Ahí estaba yo… sentado, esperando una respuesta gratificante para mis oídos. Lamentable pero cierto, vivía en un mundo donde yo me sentí buena persona y lograba mis cometidos. Tanto fue esta obsesión que acabo con mi relación más hermosa, pura y delicada. Una bella mujer cuyos defectos iguales a los míos. La vi y sin pensarlo 2 veces, ella es para mí. Esa perfección que quería la había encontrado, esos defectos se volvieron virtudes. Pero mi agonía por obtener lo imposible, me llevo al borde del abismo. Aquí estoy pensando en que la mujer de mi vida se ha separado de mi. Sabiendo que aun que me diera poca felicidad, para mí era mucho. Quisiera que ella pudiera leer lo que estoy escribiendo, saber que realmente siento. Que viera que por más que intente siempre fue todo para ella. Mi amor a ella era incondicional, no quería nada a cambio. Solo quería su felicidad, quería que esa pequeña criatura cuyos defectos hacían que su autoestima divagara por las aguas tormentosas, surgiera a frote y llegase a florecer como una flor en su etapa adulta. Tanto fue así, que cuando empezó mi lazo amoroso con ella. La acepte como era, con defectos y virtudes sin cuestionarla. Con el tiempo me di cuenta que ella era muy débil, mi deber como novio aparte de apoyarla y darle ánimos, era mejorar a su estado más puro y sentir la felicidad de mi mismo sabiendo que la mujer de mi vida floreció tal y como yo lo había deseado.
Pero no todo era color de rosa, no tenía en cuenta la forma de ser mía hacia ella. Me volví obsesivo, perfeccionista, atorrante y llego lo que yo no deseaba… llegue a lastimarla. Mi error fue haberle puesto límites cosa que yo jamás había hecho en mi vida. Cuando me conto sobre eso quede en shock. No lo podía creer, me sentía una persona horrible. Una persona en contra de mis principios morales. Después de eso ella se sentía destruida, exhausta y cansada. No podía hacer nada, de la noche a la mañana todo había acabado. No me cabía en mi pensamiento esto… así que decidí tratar de solucionarlo y recuperar esos trozos de ella que perdí, y lo más valioso su confianza.
Acabe mejorando mi actitud, algo que agradezco demasiado. Pero ella se volvió diferente. Sus celos que antes no existían, salieron a brote. Su paciencia se había acabado, las ganas de platicar conmigo se agotaban cada vez mas... hacia lo que podía. Quería salvarla de todo el daño que hice. Termino siendo peor, ahora me es difícil olvidarla. Mi pasado me atormenta cada día sabiendo que llegue a ser una persona terrible. Que dolor, que agonía la mía.
Hoy, se fue. Se acabo la historia de color de rosa con negro que para mí era perfecto. El dolor en mi corazón sigue. Saber que esa criatura merecía mucho mejores cosas y que yo podía haberle dado, si me hubiera dado cuenta mucho antes. Quizá esto siga para toda mi vida, una persona que me amaba de todas las formas, y llegue a ser tan cruel. No es posible!. Quizá ella conozca a alguien mucho mejor que yo, la verdad eso espero. Me duele saber que no la valore tanto como debía haberlo hecho. Saber que sin ella mi vida es gris, a pesar de las peleas, batallas, discusiones interminables.
Siempre estaba ella ante todo. Cuando decidimos volver a intentarlo empezó mejor las cosas, pero poco a poco se fue tornando gris obscuro todo nuestro ambiente, nuestras llamadas duraban menos de 1 minuto con pocas palabras y un silencio incomodo. Yo no quería aceptar el hecho de que la había perdido desde mucho antes, saber el dolor que le cause y que no podría solucionarlo, saber que ahora ella está sola. Quizá necesite mi ayuda pero ¿Qué puedo hacer?. Saber que ella contaba conmigo y yo siempre estaba para ella todo el tiempo. Notar su mirada de enamorada cada vez que me veía. Jamás me lo perdonare. Peor aún, me sentía muy afortunado de tener aunque ella dijese que no. Saber que yo podía contar con ella en todas las formas posible. Le diré algo… cuando se grande, ella. Sera una excelente esposa y madre. Puede que suene muy cursi o muy a futuro. Solo espero que este paso me ayude a lograr encontrar a la persona correcta, y si es ella, mucho mejor. Los bellos momentos con ella fueron una delicia, conocer sus gustos. Saber cómo se comportaba en ciertas situaciones. Me hacia enamorarme más de ella. No creo que volvamos, ese es mi lamento. Debo tener en cuenta que pase casi 2 años con ella, pero para mí no fue suficiente.
En un año se irá a Canadá. Mis posibilidades de encontrármela de nuevo son muy escasas. Puede que sea lo mejor, quizá no… no lo sé. Desearía saber la respuesta. Debo meditar sobre mi actitud, mi forma de ser y la forma de tratar a las personas. Intentare no volverlo a hacer. Lamentablemente me di cuenta de esto a un terrible precio.
No hay comentarios:
Publicar un comentario