La esperanza muere al ultimo.

Han pasado días… esto cada vez va mejorando. Excelente!. Ya he podido comer, dormir y aguantar mucho más tiempo sin caer en el dolor. He podido hablar con ella sin que me lastime yo mismo. Aunque a veces termino lastimándola o viceversa. Desearía que no fuera así pues la sigo amando mucho.

He leído que si alguien está destinado a ti… no importara los obstáculos que lleguen a interferir. Al final se volverán a unir. Yo solo espero que esa frase aplique para mí y ella. 

Estoy a muy temprana edad para pensar tantas cosas como esas, pero es la verdad, cuando llegas a amar tanto a una persona los sueños son posibles. Solo espero que ella siga sintiendo lo mismo por mí. Y así como se lo prometí: “Te prometo hacerte lo más feliz que te puedas imaginar  y no lastimarte mas, pues mi felicidad es estando contigo”. Cuando ella decida volver o por las cartas del destino llegásemos a estar juntos, esta seguirá siendo mi promesa. Por ahora, aunque me duela tanto, es mejor dejarla ir. Saber que esa paloma blanca estará lejos de mi me cuesta mucho, pero por su felicidad lo hare.

Al menos intentare ser un nivel más alto que un amigo. Su mejor amigo. Espero que esta petición sea gratificante y podamos llevarnos tan bien, que muchos se preguntaran ¿Cómo le hicieron?.  Ahorita lo que veo, es dolor por mi parte, y tristeza pero también veo una hermosa amistad que se avecina, solo espero que ella sigua guardando ese amor que le queda hacia mí. Pues para mí es muy importante que me deje en su corazón así como yo a ella.

En verdad le deseo lo mejor, intentare ser más tolerante a pesar de los incidentes. Cuando iniciemos clases será difícil que hacer. Más que nada en los recesos, cuando yo me la pasaba todos los recesos con ella, queriéndola y a veces haciéndola sentir mal que por cierto esto último no era nada agradable. Debo pensar que hacer en los recesos, quizá ya no sea conveniente quedarme con ella en estos o puede sí. Espero con toda mi alma que me deje quedarme alado de ella en los recesos. Pues me sentía amado.

Este año que viene será el más difícil para mí. Tendré muchos enemigos quizá o mas amigos… pero eso es lo de menos, lo más importante es que ya no la tendré a ella. Los 3 años que quería cumplir con ella para toda la preparatoria se arruinaron. Los lamentos ya no sirven para nada, las lagrimas tampoco y mucho menos intentar hablar con ella. 

Sera difícil este año, puesto que me sentiré muy incomodo sabiendo que estaré con 2 personas que algún día quise demasiado, la segunda la quiero y la amo todavía. 

Sin nada más que comentar, dejo entre-abierto este capítulo pues aun siento que cerrarlo no es buena idea. 

“Espero lo mejor… sea como sea.”

Cuando muera quiero tener mi lapida junto a la tuya y que diga: “Juntos por siempre y para siempre”

Sin camino... sin rumbo. Simple debilidad.

Hoy me encuentro en depresión, depresión de saber que esa persona que amo está muy lejos y no de la distancia. Depresión de saber que todavía la amo pero la lastimo cada vez que se lo digo y compruebo. ¿Qué debo hacer?¿Olvidarla?. No quiero, yo siento un gran afecto hacia ella. Conozco mis sentimientos y lo que quiero pero no conozco los de ella. Hace poco me entere que salía con una persona. Lo tome mal pues todavía la amo. No sé cómo esta ella, no sé si está feliz, no sé si esta triste. No sé si esa libertad que desea tanto es por las vacaciones…. No lo sé. Solo se que esto me está matando. No tengo nada sin ella, me reclama diciendo que debo seguir adelante sin ella, el punto aquí es que no quiero un futuro sin ella, si me lo dieran lo rechazaría por el simple hecho de que ella no estaría conmigo… como pareja.

He estado reflexionando estos 4 días, la comida no me cae bien, se me quita el sueño. Un mártir. Ella una  vez me dijo que me amaría por siempre. Siento que en el fondo me ama, no se si no quiera seguir con esto porque me lastima o ella se lastima… no lo sé. He buscado la verdad del asunto estos días, no hallo nada.

Tengo ganas de mandar todo al abismo solo por ella. Cada vez que me quedo dormido. Despierto y pienso en ella. Mi pecho esta vacio y mi vida esta gris. Salir con mis amigos no es lo mismo. Ver películas mucho menos. Los videojuegos ya no me atraen del todo.  Yo espero lo mejor y volver con ella. Le he prometido muchas cosas y hasta la fecha he cumplido. No le vi razón a acabar todo lo que duro 2 años aproximadamente. No es justo. Yo la entiendo perfectamente, las peleas, las discusiones, las malas acciones en general afectaban nuestra relación, pero me pongo a pensar… al final de cuentas se resolvía todo. 

No les diré que soy una buena persona pues se que no lo soy, solo que ella lo es todo. Espero que se de cuenta y me permita formar parte de su vida de nuevo. No tengo la más mínima idea de que estará haciendo ahora. Le he pedido salir con ella y se rehúsa, se que le duele y ami también. Pero ¿Por qué?.¿Por que acabo todo?. Prometí cambiar, lo hice y no me sentía en absoluto mal. Ella pues poniéndome en sus zapatos  tenía esa desconfianza todavía. Lo entiendo pero no era ninguna razón para llegar a esto.

Me lleno de ideas que me destruyen sin razón aparente. Tengo miedo y me siento solo. Saber que cada vez que hablo con ella se siente mal o peor aun...la arto. Mi dolor por no estar con ella cada vez va aumentando.

Dicen que si en verdad amas a alguien déjalo ir… si regresa es tuyo si no, nunca lo fue. Respecto a eso. Yo la deje ir, y volvió ami. Pero ahora ¿qué paso?.

Mis pensamientos siempre son los mismos cada día: ¿Estará pensando en mi?¿Habrá forma de recuperarla?¿Estará feliz?¿Que es lo mejor?¿Es bueno seguir luchando aun que sepa que ya casi todo está perdido? Y un sinfín más.

Le quiero decir a esa persona que se integro a mi corazón desde que entre a preparatoria: Tu me haces suspirar todavía, tu me llenas de alegría cada vez que hablamos. Mi mundo gira alrededor de ti. Yo no me siento inútil, no me siento estúpido. Me siento rechazado. 

¿Qué hacer cuando esa persona que amas simplemente ya no quiere verte más?. Desearía saber la respuesta. Yo lucho por ella, pues es lo que yo quiero…tenerla a ella. Ya no me queda nada por demostrar, todo lo que sentía lo he demostrado.

Me dicen que cambie de capitulo, que le de vuelta a la hoja, que conozca a mas chicas. Yo no quiero cambiar de capitulo, quiero darle vuelta a la hoja para empezar de nuevo con mi amada. No quiero más chicas solo la quiero a ella. ¿Por qué me torturo así?. Quizá por el hecho de que el amor que siento por ella es tan inmenso. Si tan solo me dejara darle un beso… entendería muy bien a que me refiero. 

Algo que me encantaba de ella es su manera de pensar y la forma en cómo me miraba todos los días. No soy muy detallista pero esos detalles hacían que mi corazón latiera y por lo tanto me sentía vivo.

Sus palabras de hoy en día, son muy duras para mí. Sabiendo que ella de plano no quiere nada conmigo hizo que mis pocas esperanzas de estar con ella de nuevo disminuyeran por debajo de la tierra.

Quiza la tenga ya asqueada de estarle repitiendo lo mismo, no lo se, pero no se como mas decirle que la amo y que vuelva conmigo. 

Mi demencia a la perfección

Ahí estaba yo… sentado, esperando una respuesta gratificante para mis oídos. Lamentable pero cierto, vivía en un mundo donde yo me sentí buena persona y lograba mis cometidos. Tanto fue esta obsesión que acabo con mi relación más hermosa, pura y delicada. Una bella mujer cuyos defectos iguales a los míos. La vi y sin pensarlo 2 veces, ella es para mí. Esa perfección que quería la había encontrado, esos defectos se volvieron virtudes. Pero mi agonía por obtener lo imposible, me llevo al borde del abismo. Aquí estoy pensando en que la mujer de mi vida se ha separado de mi. Sabiendo que aun que me diera poca felicidad, para mí era mucho. Quisiera que ella pudiera leer lo que estoy escribiendo, saber que realmente siento. Que viera que por más que intente siempre fue todo para ella. Mi amor a ella era incondicional, no quería nada a cambio. Solo quería su felicidad, quería que esa pequeña criatura cuyos defectos hacían que su autoestima divagara por las aguas tormentosas, surgiera a frote y llegase a florecer como una flor en su etapa adulta. Tanto fue así, que cuando empezó mi lazo amoroso con ella. La acepte como era, con defectos y virtudes sin cuestionarla. Con el tiempo me di cuenta que ella era muy débil, mi deber como novio aparte de apoyarla y darle ánimos, era mejorar a su estado más puro y sentir la felicidad de mi mismo sabiendo que la mujer de mi vida floreció tal y como yo lo había deseado. 

Pero no todo era color de rosa, no tenía en cuenta la forma de ser mía hacia ella. Me volví obsesivo, perfeccionista, atorrante y llego lo que yo no deseaba… llegue a lastimarla. Mi error fue haberle puesto límites cosa que yo jamás había hecho en mi vida. Cuando me conto sobre eso quede en shock. No lo podía creer, me sentía una persona horrible. Una persona en contra de mis principios morales. Después de eso ella se sentía destruida, exhausta y cansada. No podía hacer nada, de la noche a la mañana todo había acabado. No me cabía en mi pensamiento esto… así que decidí tratar de solucionarlo y recuperar esos trozos de ella que perdí, y lo más valioso su confianza. 

Acabe mejorando mi actitud, algo que agradezco demasiado. Pero ella se volvió diferente. Sus celos que antes no existían, salieron a brote. Su paciencia se había acabado, las ganas de platicar conmigo se agotaban cada vez mas... hacia lo que podía. Quería salvarla de todo el daño que hice. Termino siendo peor, ahora me es difícil olvidarla. Mi pasado me atormenta cada día sabiendo que llegue a ser una persona terrible. Que dolor, que agonía la mía.

Hoy, se fue. Se acabo la historia de color de rosa con negro que para mí era perfecto. El dolor en mi corazón sigue. Saber que esa criatura merecía mucho mejores cosas y que yo podía haberle dado, si me hubiera dado cuenta mucho antes. Quizá esto siga para toda mi vida, una persona que me amaba de todas las formas, y llegue a ser tan cruel. No es posible!. Quizá ella conozca a alguien mucho mejor que yo, la verdad eso espero. Me duele saber que no la valore tanto como debía haberlo hecho. Saber que sin ella mi vida es gris, a pesar de las peleas, batallas, discusiones interminables. 

Siempre estaba ella ante todo. Cuando decidimos volver a intentarlo empezó mejor las cosas, pero poco a poco se fue tornando gris obscuro todo nuestro ambiente, nuestras llamadas duraban menos de 1 minuto con pocas palabras y un silencio incomodo. Yo no quería aceptar el hecho de que la había perdido desde mucho antes, saber el dolor que le cause y que no podría solucionarlo, saber que ahora ella está sola. Quizá necesite mi ayuda pero ¿Qué puedo hacer?.  Saber que ella contaba conmigo y yo siempre estaba para ella todo el tiempo. Notar su mirada de enamorada cada vez que me veía.  Jamás me lo perdonare. Peor aún, me sentía muy afortunado de tener aunque ella dijese que no. Saber que yo podía contar con ella en todas las formas posible. Le diré algo… cuando se grande, ella. Sera una excelente esposa y madre. Puede que suene muy cursi o muy a futuro. Solo espero que este paso me ayude a lograr encontrar a la persona correcta, y si es ella, mucho mejor. Los bellos momentos con ella fueron una delicia, conocer sus gustos. Saber cómo se comportaba en ciertas situaciones. Me hacia enamorarme más de ella. No creo que volvamos, ese es mi lamento. Debo tener en cuenta que pase casi 2 años con ella, pero para mí no fue suficiente.

En un año se irá a Canadá. Mis posibilidades de encontrármela de nuevo son muy escasas. Puede que sea lo mejor, quizá no… no lo sé. Desearía saber la respuesta. Debo meditar sobre mi actitud, mi forma de ser y la forma de tratar a las personas. Intentare no volverlo a hacer. Lamentablemente me di cuenta de esto a un terrible precio.